你身边是否存在这样一种人：

ta渴望亲密，希望能接近潜在的依恋对象（朋友/伴侣），但当那些人靠得太近，ta们会变得非常不舒服，并渴望退出这段关系。

然而，觉察到对方离开，ta又变得焦虑，肝肠寸断。

因此，ta传达给别人的信息其实是：“我喜欢你，但你离我远点”。 

虽然这一类型在人群中的占比较小（约6%），但ta们往往具有最糟糕的情感体验和人际关系。

一些工作模型表明，恐惧型依恋更可能陷入虐待关系，与较高的边缘人格障碍、解离症状、孤独、抑郁风险相关。

01“不愿意进入亲密关系，但又迫切需要被他人爱”

恐惧型依恋者常具有如下【6个特征】：

1）情绪和行为不稳定且不可预测

当一个人处于“恐惧型”的状态下，ta既担心被抛弃，又对亲密感到不适。

换句话说，ta们没有“对亲密的应对方式”——ta想接近的潜在亲密对象，也是ta害怕接近的人。在关系中，这种行为常引起误会，让人迷惑不解。

2）对重要他人的“理想化”和“愤怒”

研究表明，恐惧依恋的成年人会防御性地组织行为，对重要他人出现“理想化（要求一个完美的伴侣）”和“愤怒”的交替情绪，以尽量减少被拒绝的痛苦。

比如为了不被拒绝，宁愿孤独地过日子。努力减少与他人的情感接触，同时又要延续关系。

3）拥有极度情绪化的关系

在情绪调节方面，恐惧依恋者往往比其他不安全类型的人更麻烦）。

比如，很难从愤怒中平静下来，或容易感到强烈的“被排斥感”……无法应对情绪上的“压倒性来袭”时，可能会做出一些破坏人际关系的行为。

4）ta可能有很多的性伴侣

☞ 一项跟踪600人近40年的研究发现，“恐惧依恋”可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（sexual compliance，即遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此。

因为ta们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让ta们置于这种处境：

性活动既增加了亲密度，逃离可能导致抑郁的想法，也让ta们在感情上保持距离。

5）ta们更易出现攻击和控制行为

相对其他不安全的依恋类型，恐惧依恋的男性更容易对女性产生敌意、配偶虐待和儿童性虐待。

6）缺乏自尊，有强烈的拒绝恐惧

从性别维度看，女性比男性更容易产生恐惧依恋。在女性样本中，恐惧依恋者具有“低自尊、沮丧和强烈的注意力需要”。

她们的共同点是，对他人有深深的不信任，不愿意寻求专业帮助。这可能与她们负面的自我看法和强烈的拒绝恐惧有关。

02是什么造就了一个恐惧型依恋者？

心理学博士Hal Shorey认为，恐惧依恋的成人，一般在童年时期有过至少一名养育者出现过“可怕的养育行为”。

这会在孩子体内产生一种对自身安全的恐惧——孩子下意识地觉察到，照顾者不能满足自己的需要。

然而，父母并不一定具备主观敌意。有精神疾病的家长也同样会让孩子感到害怕——因为孩子知道父母没有能力保护自己。

从神经生物学观点看，一些具有恐惧依恋对象的儿童，甚至可能无法全面发展出整合性的神经结构，导致成年后的情绪失调问题。

换句话说，孩子生来依恋父母，却不能将依恋者视为“安全基地”。

在以后的生活中，ta们会创造出一个想要亲密的人，但同时也会创造出一个害怕亲密的人。

03如何重建依恋关系中的安全感？

1）克服对安全感的恐惧，寻求一段安全的关系

比如谈恋爱，大约50%的成年人拥有安全型依恋模式，几率其实还不错。

在新的关系中，你可以挑战自己的防御能力，并努力在这种关系中发展自己。

或者去见心理咨询师。心理咨询师会成为关系中的“安全基地”，与来访者重新建立一种新的、可靠的、具有接纳性的依恋关系，整合创伤，促进个人资源的整合。

2）为自己的经历写一个连贯的故事

依恋研究表明，儿童依恋类型的最佳预测因素并不是“父母经历了何种创伤”，而是“父母如何理解、解决这些创伤”。

对于未解决的创伤，一个很关键的做法是为自己创建连贯叙述的过程。重新讲述自己的故事本身，就可以“增强”安全感和个人心理弹性。

3）放下受害者模式，每个人都应为自己的选择负责

这个话题，算是老生常谈了。在亲密关系里，对对方总是不满意，但还选择关系继续的，那定是这段关系还有继续的价值。

归根结底，放弃还是继续，这是你权衡之后做出的一个选择。每个人都应为自己的选择负责。

如果你总觉得这个选择是被迫的，无奈的，只能两害相权取其轻，但又让自己陷入纠结、矛盾、焦虑或者抑郁之中，那你就要重新审视一下：这个选择对吗？我有能力去做出改变吗？

如果你自己没有答案，那这恰恰是你需要成长的一个点，你如果凭一己之力无法穿越，请及时求助专业的心理咨询师帮助。

你要清楚一点：我自身的问题，需要我自己去面对、去解决。

绝对不是“如果对方怎样怎样，我才能怎样怎样”，这种不合理的信念需要被打破，跳出受害者模式，你才可能做自己幸福的主宰。