孩子总是讨价还价，不一定是坏事。父母要注意沟通的技巧，让孩子心甘情愿的“妥协”。

——虎妈

◐

你有被「娃式威胁」过吗？同一个世界，同款的小熊娃。

这届娃仿佛都跟商量好了似的，讨价还价的技能那是个顶个的优秀。

“妈妈，如果我把菜都吃了，米饭就吃一半行吗？”

“妈妈，让我再看5分钟，要不然我就不睡觉！”

“妈妈，我再玩一会就去写作业，好吗？”

......

每一天不是在和娃周旋的路上，就是想着如何与娃斗智斗勇。

老母亲有的不是“其乐无穷”，而是仅存的一点点温柔都被消磨殆尽，换来的是经常被“讨价还价”逼疯的“咆哮帝”。

每天和娃相处，每三句话中就有一句是「娃式威胁」，面对爱讨价还价的孩子，我们到底如何管呢？

讨价还价是怎样练成的？

如果你的娃已经有“讨价还价”的小苗头了，先别急着恼火，我反而要恭喜你了。

1. 不一定是坏事儿

凡事都讲条件，爸爸妈妈们可能感觉这不是一个好现象，但从孩子的成长路径上去看，这可能还真是一件好事儿。

说明孩子已经从“傻白甜1.0”版本进化成了可以通过和爸爸妈妈协商，而达到自己目的的“钮祜禄娃”。

这个过程考验的是孩子的自主意识、思维模式、逻辑能力、语言能力和沟通能力，同时，孩子能讨价还价，说明孩子的心理和性格都在朝着好的方向发展。

2. 娃是有样学样的

孩子爱讨价还价，那么爸爸妈妈们就要反思一下了，是不是平时你和孩子说话时无意间用了这种方式呢？

“你如果吃完这点米饭，我就让你看5分钟动画片。”

“你这次如果能考100分，我就给你买玩具......”

孩子的行为模式，从某种程度上来说，会受到父母言行的影响，你怎么说怎么做，都会被天生“会模仿父母”的孩子学了去。

你的态度对娃很重要

这样看来，孩子的“讨价还价”既有好处也有不好的地方，那么咱们父母要怎样去拿捏这个度呢？

回答这个问题之前，我们先要解决一个大家面对孩子“讨价还价”时的条件反射问题，为什么你会对娃的讨价还价如此恼火？

想想孩子还是个小baby的时候，你说啥就是啥，即便他不乐意也就只会哭一哭，你再哄一哄就完事儿了。

而如今的娃不再“唯妈是从”，有了自己的想法、主见、思维，如果你的建议他不乐意，就会通过讨价还价来达到目的。

父母在这个过程中其实是失去了对娃的掌控感，面对不再好“摆布”的娃，自然也就容易心生怒火。

这样一来，再去谈面对讨价还价时的态度，就有据可依了。

如果咱们对孩子的讨价还价容忍度很低，啥啥都是不可以，对孩子也是一种“成长的打压”。

孩子的大脑思维正在高速发展，一味拒绝就相当于告诉孩子：“商量没有用！沟通没有用！思考解决办法没有用！”

这个被屡次拒绝的孩子，可能就会变成这种类型：

• 不再敢表达自己想法，别人说啥是啥的“讨好型乖孩子”。

 学会父母的简单粗暴，行为乖张叛逆的“刺儿头型孩子”。

所以在处理孩子的讨价还价时，不可以一刀切地拒绝，当然也不能走向另一个极端——无条件满足。

父母的底线和原则设定很重要，在大是大非面前：

•  不给孩子协商的余地是原则；

 凡事都有个尺度是底线；

 一旦搭建好这样的框架，在框内的就叫做可协商的余地。

日常生活中的小事，也要给孩子一些沟通和表达自己需求、想法的空间。

商量的过程中，家长把控好大方向，适度引导。

你可以不认同，但一定要尊重孩子。

那么“讨价还价”也就不再是个横架在亲子间的问题了。





爸妈必学1句话应对法

如果你还不知道如何应对娃的“讨价还价”，或者可能无法控制住被“娃式威胁”支配的怒火，下面的几个方法可能你会用得上。

• 先别说NO，问问“为什么？”。

孩子的行为背后其实都是有他的逻辑在主导。

比如让懒宝宝收拾自己玩过的玩具这件事儿，孩子就有自己的小九九。

而你要做的就是通过“问”来了解孩子的背后逻辑。

咱们来举个例子演示一下：

妈妈：“别看电视了，该吃饭了！”

娃：“妈妈，我再看10分钟可以吗？”

妈妈：“早晚都是要来吃饭的，为什么你要多看10分钟呢？”

娃：“因为这一集还差10分钟就放完了，你不是说做事要有始有终吗？”

这其实就是支撑孩子与妈妈协商的背后逻辑，妈妈也可以见招拆招。

妈妈：“但是咱们之前约定好了到吃饭时间就不看了呀，今天我可是做了你爱吃的红烧鸡翅哦！

你如果看完再吃，香香的鸡翅就凉了不好吃了，或者你可以先吃饭，吃完了等下次看的时候把这10分钟补看完，你说呢？”

——给孩子选择方案，并提供每个方案的结果参考

娃：“emm......那我先吃饭吧，妈妈我要多吃一个鸡翅。”

——娃的隐藏版讨价还价，不涉及底线原则，可以适当满足

• 先别着急，问问“怎么办？”。

和孩子讨价还价的过程中，不要变成一个你来我往的拉锯战，你进一步我退一步的并不是解决的好办法。

不如通过摆明事实后果并向孩子征集更好的建议这种方法，如果孩子能说出好提议也可以根据实际情况采取；

如果没有，孩子自然也会考虑到实际后果而心甘情愿的妥协。

这其实也是在无形中锻炼了孩子的判断能力和沟通思考能力。

同样我们来举个例子：

妈妈：“别玩了，上学该迟到了。”

娃：“妈妈，我就再玩5分钟。”

妈妈：“我们到学校要20分钟路程，7点半是出门时间，现在已经是7点35分了，已经比平时晚了五分钟，你如果再多玩5分钟，到学校会迟到哦，或者你有更好的办法吗？”

——告诉孩子事情的后果，并且询问孩子的解决办法

娃：“妈妈，我把这个玩具拿到车上再玩，这样就不耽误时间了，可以吗？”

——孩子给出的方案两全，通过！

你发现了吗？其实孩子的讨价还价，比起制止，换一种心态来应对的方法，其实重点是相同的，那就是给孩子一点掌控感。

通过双方协商去解决事情，也不会令孩子感到难以接受和父母的专制，而你也会打开新的视角：“原来我家娃还挺聪明的！”

你的引导，才是孩子成长的方向。



*来源：丽家宝贝掌上旗舰店（ID:lijia-club）

*本文部分图片来源于图虫创意。