不会处理情绪

甚至根本不清楚自己

当下处于什么情绪状态

是青少年面临的最大困扰之一

1

不正确处理情绪

在门诊常接触到这样一类莫名情绪崩溃的少年：坐在教室里，突然开始流泪，一发不可收拾；上学迟到，老师惯常批评一句，就狠踢教室门，然后跑走。

他们自己也觉得莫名其妙

我怎么会这样呢？

很多孩子情绪不好，只会选择躲在房间玩手机、玩游戏，不知道诉说，也不知道处理。还有一类嗜睡的孩子，只要不开心就睡觉，认为睡着了就不会难受，也就不用思考怎么解决问题。当然，也有通过反复给自己洗脑，讲道理说生气浪费时间，成功将情绪掩盖过去的。

有的孩子情绪没有机会表达，只要它一冒头，主人立即用理智的大旗将它打下去，它只能灰溜溜地低着头躲回去，像个见不得人的怪物。比如一到考试就发高烧，问他：“你害怕考试吗？担心自己考不好吗？”得到的回答大部分是：“不害怕呀，我考试不紧张。”

很多孩子不了解自身情绪，往往身体都有明显的压力反应了，还坚称自己挺正常的。他们不知道，负面情绪如果一直被憋着，憋习惯了似乎也不觉得难受，每天日子照常过，但负面情绪不断在增加，终有一天不堪重负倾泻而出，把他们打个措手不及。如果情绪没有得到真正的解决，就会产生各类心理问题。我们熟知的，也是家长最担忧的情绪宣泄方式就是自伤。

2

找到情绪的真容

帮助孩子学会处于情绪、管理情绪非常重要。

家长要允许孩子跟自己的情绪待一会儿。无论这个情绪是正面还是负面，积极还是消极，都要接纳它的存在。

为什么要强调接纳孩子的负面情绪呢？因为这会直接影响孩子对自身情绪的看待。如果孩子觉得不该不开心，不能拉着脸，那么他们会急速地把情绪按下去，也就有了很多掩盖情绪，压抑情绪的状况出现。

不要把负面情绪当成洪水猛兽，越是怕它、压抑它、逃避它，它便越是穷追不舍。观察一下它，陪它玩一段时间，它会自然而然地离开。

人并不是天然就能分辨自己所有的情绪，孩子对情绪的分辨和命名会更笼统，要么是开心和不开心两种，要么是我们最常听到的“好烦啊”“烦死了”……

抽象、单一是很多孩子对情绪的表浅认识，他们很难清晰地描述自己的感受到底是什么——若是连对手是什么，有几个人我们都不清楚，何谈面对它、搞定它呢？

拿“烦”举例，背后可能是焦虑，可能是无所适从，也可能还有挫败。首先家长需要学会分辨自己的情绪，能够理解、命名自己的情绪，才能帮助孩子解读他们的情绪。

而帮助孩子认识情绪有两个方向：

◎  一是拓展广度：简单来说，就是帮助孩子学习多一些情绪的词，在给孩子讲故事的时候，细致地、精确地描述故事中人物的情绪，而不是笼统地用“开心、难过”之类的词带过。平时跟孩子相处，尝试用不同的方式描述自己和孩子的情绪。

◎  二是加强深度：遇到强度比较大、持续时间比较久，或者比较复杂的情绪，可以引导孩子深入地去探讨和理解。比如孩子跟朋友闹别扭，可能其中掺杂着愤怒、受伤、焦虑、嫉妒、失望等等，孩子很多时候只是气呼呼地说：“气死我了，再也不见他了！”家长可以跟孩子谈谈，帮助孩子补充和厘清复杂的情绪。

当情绪的真容被找到，不再看不见摸不着，应对起来也将更有针对性。

3

学会处理情绪

对于情绪的处理，最有效的是寻找一个通道慢慢宣泄，帮孩子找到离开的路。

学龄前的孩子用艺术化方式，比如画画、沙盘、音乐都是可以的。

以画画举例，它不是孩子在兴趣班学习充满技巧的方式，而是即兴的表达，无论结构和技法，任由情绪流动。某些时候，父母也可以定一些主题，比如画一下家、学校，能协助孩子表达一些隐秘的情绪。

学龄以上孩子可鼓励语言表达，倾听孩子表述事情经过及感受。

这个过程中的关键点是听，情绪说出来，就像是开了闸，水往外流，就有一个消化、疏导的过程。

当然也要回应你的感受，确认理解孩子要表达的是什么。参考句式如：“你是要表达……吗？”“你是感觉……吗？”心理学的专业术语叫作共情，情绪与共，感受与共，让孩子在情感层面感受到有陪伴、有支持，不孤单。做到这一步比再多说教都有用。

一开始可能需要家长协助孩子表达，比如：“同学排挤你，那你是不是觉得很委屈，很愤怒？”又或者：“这次没考好，是不是很担心爸爸妈妈会不开心，会失望？”孩子慢慢能在这个过程中学习到父母的反馈，尝试自己表达感受。很多时候孩子遇到困难，并不是需要父母帮他们解决问题，他能够说出来，有父母做他情绪的容器，知道自己的情绪情感有归宿，进而自己消化和处理。

4

承担自己的那部分责任

解决能解决的，接受不能解决的。

我曾跟一对父母交谈，他们的孩子有明显的人际焦虑，去到人多的地方便紧张，总是跟他们反复诉说上学多难受，自己多么紧张，爸爸无奈地摇摇头，接着义正辞严地说：“只要能帮到他，他要天上的星星，我都去摘下来给他。”

只可惜，当孩子们将这类逆天改命的期待完全放在父母身上的时候，问题就出现了：不喜欢这个学校，不喜欢学校的同学，不喜欢学校的老师……孩子希望世界按照他期望中的样子存在，不然就不开心。

有些父母一见孩子不开心，就慌了手脚，想尽一切办法让孩子满意。但让孩子一直活在自己是世界中心的幻想里，不是真正对他好，不能帮助他真正面对和处理自己的情绪。我们需要告诉孩子：爸爸妈妈做不到。同样也不提倡做甩手掌柜，一心忙工作，总以为孩子独立懂事，什么都能自己搞定，这就走向了另一个极端。

恰当的方式是：与孩子一起商量解决方案，一起去解决问题，孩子需要承担他能够承担的那部分责任。比如说，孩子跟同学发生矛盾，父母可以帮助孩子分析彼此在争吵中的不同角度和立场，认清误会，最后鼓励孩子去找对方平静交谈，解除矛盾。

做一个支持者，而不是一个代替者，便是其中要把握的。

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作者 | 周治琼

编辑 | 阿芒 周艳梅  责编 | 张秀丽

来源 | 本文发表于广东省卫生健康委主管的《人之初》杂志，未经授权，不得转载

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