导读

我们之所以不能在家庭中沉默，不能对家人使用冷暴力，是因为我们需要在亲密中汲取能量。压抑在心中的负能量，不会凭空消失，却能在爱中流动起来。

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有一项调查显示，83.1%的人坦言自己患有一种“病”，他们可以在工作时侃侃而谈，应酬时谈笑风生，忙起来就像打了鸡血。可是回到家之后，就变成了另一个人。

不愿意说话，不愿意与家人情感交流，更不接受亲人的抚慰，少有的交流都是带着种种负面情绪。

这种病被称为“下班沉默症”，是当代人生活节奏快导致的心理问题。我们连爱自己的力气都没有，自然也就没有力气应对家人。

当一个家庭有一个或者多个人都开始沉默时，一种隐形的暴力就产生了。没有刀剑，也没有拳头，却能让人陷入绝望的境地。

实际上，一个人在家庭的沉默，很可能是在外面积累了太多负面情绪，沉默是他们的发泄方式，也是他们寻求关注的方式。

我们总觉得太累了，没有力气去经营家庭，其实不是这样的，恰好是工作太累，才需要获得家人的安慰，我们的压抑才有地方释放。

01

“你没有打我，却让我心死”

关系中最可怕的不是争吵，至少争吵还意味着在调解差异。

可是有一种人，他们不与你争吵，只让你在无限的沉默中自我怀疑。

在网上看到一个帖子，一位网友坦言：找老公不能找老实人。

老公最常用的就是冷暴力，自己无助的时候想跟老公说说，老公却像根木头，没有丝毫回应。

与老公家人发生冲突，老公从来不会维护她，只会指责她。

“我在家里像个外人一样，真的撑不下去了。”

冷暴力无疑是一种施暴，施暴者用情感操控的方式，使人承受极大的精神压力。

在婚姻中，如果伴侣总是冷冷的，我们总会怀疑自己，是不是做错了什么。当我们自我怀疑又努力迎合的时候，就恰好陷入了施暴者的陷阱。

就像这位网友，她觉得自己被孤立在外，就是冷暴力的“拳头”，让她产生孤独感。

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宋丹丹在这一季《奇葩说》中谈到自己婚内出轨的事情，似乎她是一个“渣女”，可是知道她的故事才明白，她的绝望代表了多少女性的生活。

与英达结婚后，宋丹丹承担了主要的家务。而英达只负责创作，每天都要睡到中午十二点。

每当宋丹丹与他争执的时候，他就开始夜不归宿，用冷暴力回应。

从相恋到离婚整整十年的时间，她的情感得不到回应，她的需求没有人看见。

“我太孤单了，太需要爱了！”

这是宋丹丹的呐喊，也是多少人婚姻的现状。

出轨纵然是不对，可是她却让我们看到饱受冷暴力的人，心底到底多凄凉。

在她婚外情不久后她提出了离婚，英达爽快答应，因为那时英达早就有了自己的爱人。

这也印证了那些冷暴力的人，之所以施暴的原因：他们不想承担责任，只能用精神操控的方式，让伴侣去主动承担。或者把伴侣逼迫到主动分手，或者让伴侣不断改正，迎合自己的期待。

那些遭受冷暴力的人，或许并不知道，自己没有做错什么，只是对方在施暴。

02

父母的冷暴力，是逼迫孩子服从

一个人如果在亲密关系中使用冷暴力，那么多半对孩子也会同样如此。

用冰冷的方式对待他人，是他们的防御机制。就像穿着盔甲、手持利剑的人，只有让别人屈服，他们才能感到安全。

父母不舍得打骂孩子，就用这种方式逼迫孩子“听话”。

知乎上有一个问题：被爸妈家庭冷暴力我该怎么办？

一位网友说，自己在小学五年级的时候，妈妈让她上辅导班，还主动问她愿不愿意。

她表明自己的真实想法，不愿意去。妈妈没有说什么，就再也不理她，整整一个暑假。

她感觉到崩溃，用头去撞墙，最后还是没有熬过妈妈，她给妈妈写了一封信认错，说她知道错了。

妈妈一脸得意的表情，她一辈子都忘不了。

后来长大的过程中，妈妈不知道有多少次，总是用这种方式对待她，有的时候几天，有的时候几个星期，也有的时候几个月。

凭心而论，这种方式对待孩子会很奏效，会让孩子很听话。

孩子会为了取悦父母而服从，让父母能因此开心一点。对他们而言，自己的委屈总比被父母抛弃要好。

他们会觉得“如果我乖乖听话，父母总有一天会爱我”，在无止境地追求中，他们不断屈服，不断认错。

父母不会因此而更爱孩子，只会用这种方式继续裹挟孩子。

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我小的时候，一做错事情妈妈就会拉着脸等我主动认错。有时候我并不知道自己哪里做错了，或者并不认为自己做错，却依然会主动认错。

那时我脑子里只有一个想法，那就是我不够好，又惹大人生气了。

长大后，我非常害怕交谈中的安静，如果没人说话了，我一定不停说话来缓解气氛。不管我多少岁，那种冷冷的感觉，都会让我感觉恐惧不安。

父母的冷暴力，让孩子置身荒野，一生都找不到温暖的港湾。

03

使用冷暴力的人，他们并不快乐

喜欢使用冷暴力的人不在少数，他们有他们的可恨之处，也有自己的压抑没有释放，需求没有得到满足的“可怜”之处。

可是用冷暴力的方式伤害家人和孩子，他们一点也不会快乐。

而我们每个人，可能是冷暴力的施暴者也可能是受害者。不管是哪一种，我们都可以用同一种方式去解决，就是暴露出真实的自我，不用自己的防御模式去攻击亲近的人。

萨提亚提出过一个“冰山理论”，我们所看到一个人的行为都只能代表他很小的一部分，就像浮在水平面上方的冰山。

一个人真正的自我，不在最上面，而在下面隐藏的地方。

如果我们是施暴者，不如试着暴露自己的真实，不用情绪跟家人沟通，直白地说出，我的感受是什么，我的期待是什么，我的需求是什么，我的观点是什么。

如果我们的伴侣是使用冷暴力的人，我们不妨揭开他们的面纱，去听听他们真实的想法，并且表达你的感受与期待。

有一段时间，我的工作压力很大，回到家完全不想说话。看见老公和孩子都不顺眼，就是使用了冷暴力，让他们去惊慌失措。

我以为老公会用嫌弃的眼神看我，并且跟我大吵一架说我“矫情”。

没想到他只是安静地坐下来，拉着我的手说：你回来就不说话，我觉得有点担心，还有点害怕。

你是遇到什么困难了吗，我希望你能跟我分享一下，我期待做你最忠实的听众。

他说完之后，我顿时卸下防备，絮絮叨叨地讲述着自己的压力和焦虑。虽然他不一定能帮助我，可是在释放的过程中，我觉得被看见，被慰藉。

老公不懂萨提亚的冰山理论，他只知道要坦诚沟通，就是这么简单的一点，就打败了冷暴力，让我感受到温暖起来。

有很多人觉得伴侣不可理喻，不能沟通。你要知道，那个他不是真实的他，他无意伤你，冷漠只是他逃避与恐惧的一种表现。

我们之所以不能在家庭中沉默，不能对家人使用冷暴力，是因为我们需要在亲密中汲取能量。

压抑在心中的负能量，不会凭空消失，却能在爱中流动起来。

家不是战场，放下盔甲，展露出温度，用真实的自己去拥抱真实的家人。

---本文转载于《家庭教育报》