跟有“玻璃心”的人打交道也许很累，因为言谈之间，你可能一不小心就让对方“蓝瘦香菇”。

而有“玻璃心”的人在日常生活和人际关系中往往更脆弱、更敏感。

“知道”（nz_zhidao）和你聊聊，“玻璃心”到底是啥病，能治吗？

先来看一个问题：你给喜欢的女生发短信，她没有回。

你可能会有以下两种反应：1）异常难过。胡思乱想，她是不是不喜欢我？2）转移注意力，回头再问她吧，她这会儿可能在忙。

这两种情绪处理，取决于你对待这件事的看法。确实，人们对同一件事的看法千差万别，有人有安全感，有人就会觉得焦虑；有人觉得可以放一放，有人就容易沉浸在难过的情绪里。而“异常难过”的状态，也就是人们常说的“玻璃心”。

“玻璃心”很生动，人们对玻璃的直观感觉，至少有两个关键词——“敏感、脆弱”。

既然是易碎品，那总得轻拿轻放吧？玻璃要想保持完好，只能指望别人对自己好；但作为“玻璃心”的你，要知道世界上并非所有人保持着善意，包括一些有意无意的伤害。要避免伤害，最好的方式，应该是让自己不那么易碎，或者坦然接受“易碎”这件事，让自己经得起磕磕撞撞，你说对不对？

到底啥是

“玻璃心”

人们很难找到与“玻璃心”直接对上的心理学名词，这是一种很不特定的指称，可以在很多情况下触发。先看几种情况：“去我家新楼一起玩啊”，有人会特别听到“新楼”两个字，然后联想自己买不起房子——这里的情绪关键词，是“敏感”；如果被别人问“这个问题你是不是不大会”，一定会有人坠入自责的联想，觉得整个人生都是失败的——这里的情绪关键词，是“脆弱”。

心理学有个概念叫人际关系敏感（Interpersonal Sensitivity），但“玻璃心”并非只体现在人际中。比如，有人看见阳光明媚，就莫名其妙的失落；有人看见情侣并肩走，马上就会“蓝瘦香菇”。因此，人际关系中的敏感性、日常生活中的脆弱性，可能都会触发“玻璃心”。

还需要提出一点是，“玻璃心”的人并非全部在难过，还有很常见的一种情况，就是反抗性。别人说出你的问题，有些人根本不想听（听不进去）；或者马上愤愤不平，比如A被B说，“你应该更稳重一点”，A就有可能情绪反弹，把话挡回去。在一些情况里，A越是没钱，越喜欢请吃饭、装大款。

在这个层面上，“玻璃心”倒是很贴切的。玻璃当然容易碎，可是一旦碎了就容易扎人。

精神分析哲学将敏感于冷落、失败、失望称之为“自恋型人格障碍”。这往往要从你的童年说起，不过，我们可以用更直白的话语，来得出一个结论：

不论是经不起别人说，或者容不得别人说，本质上还是要归咎于那一对情绪词：“敏感”和“脆弱”。如果追究下去，这两种情绪其实也有共性，就是太容易以自我为中心，容易成为一种悲观主义者或者完美主义者。

自我中心导致“玻璃心”

敏感很可能和童年有关。比如有些人生下来很穷，这种人长大后会对金钱很敏感；有些人父母关系不大好，长大后可能会对两性关系很敏感。这种潜意识留下的倾向，很有可能使你成为一个敏感的悲观主义者。

而脆弱则可能和成长中的挫折有关。你从没有经历过脱发，别人开玩笑“你要秃头了”，你很容易难过；你和老板走得近，有流言说你“靠潜规则上位”，你就很容易沉浸在这种情绪里。对这种情况，我称之为“脆弱的完美主义者”。

悲观主义者都是很敏感的。他们不能处理好自己的情绪。

情绪的发展阶段可以归为：婴儿期——少儿期——青春期——成人。其中，婴儿时期的特点是自己为中心、自恋，少儿时期开始逐渐脱离依赖，青春期发展独立性，成年期相互依赖。在前面的发展阶段，尤其是婴儿期、少儿期中，如果得不到肯定、满足、被爱，人们就很容易对这些东西敏感；你虽然长大了，但你的情绪可能没跟上来。

这时候的你，很容易因为得不到一些东西而难过。比如安全感、归属感。但在马斯洛的需求理论里，这种需求反而比较低级，他在《动机与人格》中提到，一个自我如果发展的更高级，就越能容易驾驭低级需求。所以，当我们的自我发育越完全，我们越不会深陷在这种基本需求里。

而完美主义者都是脆弱的。他们很容易活在别人的评价中。

这本质上也是太看重自我。有些人不大会拒绝别人，为什么？因为拒绝就意味着关系的断裂，别人可能觉得你不好，而这会让你无法接受；一个被裁员的家伙，接受不了自己是因为工作能力问题被炒鱿鱼。《把时间当作朋友》里，就提到完美主义者基本上都是脆弱的，而真相是，这个世界远远不完美，你也不可能完美地活着。

不要高估外界对你的重视程度，说句偏激点的话，不会有多少人在乎你的那点事儿！现在问题来了。要怎么才能改变自己的 “玻璃心”？有些答案告诉你，你可能生来就这样，没有办法改变。

真的如此吗？

要强大，先与自己和解

别人说你没文化，你就真要买点书来证明自己；有人说你不好看，你很容易放在心里；当你感觉到自己很穷，你就真的为此难过；当你觉得自己开始脱发了，就想用假发来掩饰自己。

你有没有意识到，如果别人说你而你很难过，有没有可能是因为别人说到点子上了？一个学富五车的教授，不会掉书袋；一个有钱人，不会要挂条金灿灿的大挂链；一个好看的人，也没有必要费尽心思打扮来证明自己；蒋介石索性就把头发剃光了，因为他不在乎、不想掩饰。

这些人都有一个共同特点：即内心强大。

我们一直对自己说，我也要做一个内心强大的人。但做到内心强大，并不容易。经过你百般努力，你或许变得有钱、好看，但你仍然可能无法内心安宁，你可能依然害怕别人说自己不够有钱、不够好看。这个时候的你，如果内心还不够安定，那你需要和自己来一次和解。

《心灵的七种兵器》讲到，“我们的力量不在于我们看上去有多快乐，而在于我们的心离我们的人生真相有多近”。而让我们强大的真相，就是要充分认识自我。

心理学家布琳·布朗有一个TED演讲，名字叫《脆弱的力量》，讲到和自己的和解。总结起来，要认识到三点：

1）不要麻痹。难过了，不要试图逃避它，不要觉得喝酒、吃东西能解决问题，要直面脆弱；2）不要假装。事情发生后，不找理由逃避，别假装不会影响到别人；3）别太追求完美，你要敢于直面现实世界，知道自己残缺不全，别应付着让人不对你失望。

所以结论是：

1）去经历所有的人和事，经历多了，你就越来越看得开，不为这个所困，就不为那个所动；2）认定目标，让自己变得强大，证明自己。注意，证明你的是低调的行动力、而不是浮夸的表演；3）多去梳理自己，和自己和解，充分认识和反思自己。

对于“玻璃心”，这些道理都是非常合用的。