文|壹姐儿

壹姐儿身边有个朋友，对教育孩子特别上心，早年还在怀孕时，就天天捧着一本育儿书在看。

孩子出生后，她家里的书已堆了满满一柜子，每每遇到问题，就直接到书里找对策，也就是俗称的“照书养”。

我一直以为像她这么上心，又肯接受新知识、新理念的现代女性，当起妈妈来必定游刃有余，可突然有一天，她挂着满脸的憔悴，跑来找我诉苦了。

原因是孩子太脆弱。才一年级的小姑娘，考个试考砸了就哭到吐，还整天郁郁寡欢。

“我从来没有给过她压力，也不要求她学习成绩，但她怎么就是接受不了考试不是第一名？”朋友泫然欲泣。

才一年级的小豆包，就这么有“上进心”，妈妈真的欣慰不起来。因为这不是真正的上进心，小姑娘是接受不了失败，而自己又没有足够的能力避免失败，所以，情绪失控了。

为什么会这样？朋友一脸茫然，我倒是从她的话头里找到了端倪。

朋友说，书上都讲了，好孩子是夸出来了，所以，生怕孩子不自信的她，从孩子出生开始就一直夸，一直夸，夸了整整6年……

我竟无言以对。

壹姐儿也算三十好几的成年人了，不过要是有人天天这么夸我，还是一个我最信任崇拜的人，估计我也找不着北了，以为自己天纵英才，就是被上天选中派来拯救地球的。

可要是突然有一天，现实一巴掌把我抡回地面，估计不是摔死也得半残啊。

显然，朋友把“好孩子是夸出来的”这个营养配方，硬是按照自己的理解，熬成了一碗毒鸡汤，孩子焉能不中招？

恰当的表扬，是对孩子的认可和肯定，过度的表扬，却只会让孩子混淆自我，缺乏准确的自我认知和判断。尤其是当孩子真实的能力与自我认知出现明显差异时，挫败感会极其强烈。

被熬坏了的一锅汤还有“爱和自由”。

给孩子充足的爱，这当然没错，但爱的方式千差万别，结果也会迥然不同；给孩子发展的自由，这更没错，可自由的边界却是各随心意，有宽有严，甚至毫无边界。

同样一句话，每个人的理解和认知不同，结果也完全不同。

去有孩子的朋友家里做客，看到过不止一次这样的场景，孩子在屋子里跑来跑去，拿起皮球随手就拍，最后惹得楼下找上门来投诉。

朋友应付完投诉的邻居，转身就摆出一脸不满：这个事儿多的邻居，一定家里是没孩子的，孩子的天性就是自由爱闹，这也投诉？

对孩子，却是一句也不舍得多说，由着他继续“释放天性”。

有多少“甩手”父母，就有多少被“爱和自由”宠坏了的孩子。这样的“爱和自由”，离其本意早已十万八千里远了。

还有一种错判的“给自由”，就是崇尚对孩子“无为而教”。

常见的就是，“我不想规划孩子的人生”、“我要遵从他的本心”、“学习成绩无所谓，我只要他快乐就好”……

孩子的人生，你当然无权规划，但这不等于你可以轻松卸下为人父母的责任。

你希望不干涉孩子，所有选择都让他自己做决定，可你帮他建立做一个选择所需要的思考力和判断力了吗？

你要遵从孩子的本心，但他真的已经对自我有足够清晰的认知了吗？你真的确定他表现出来的“本心”，不是逃避现实的假象？

你只希望孩子快乐就好，可你真的知道孩子快乐的源泉在哪里吗？没有立足社会、追求自我的基本能力，他的快乐又能持续多久？

给孩子自由，其实也是有边界的，更不意味着父母可以不再用心。

你以为喝几碗鸡汤，你就很懂孩子？错了。同样一碗汤，有人喝了通体舒畅，有人却是越喝越迷糊。

为什么？

一句话，父母的认知高度，决定了对鸡汤营养的吸收程度。要是熬坏了鸡汤，别忙着四处进补了，赶紧提升自己吧。