昨日自缢的北师女生生前写过这篇文章,看完陷入沉思……

南方+  2016-10-25 17:57

昨天,北师海14女生发生意外事故轰动各大媒体。每个人都在等待官方发布通告,希望官方给出真相与说法。

今天早上,官方调查最新通报

经警方调查,初步认定在海华苑宿舍身亡的女生属自缢,具体原因有待进一步调查确认。

目前,学校已从相关部门抽调专门力量组成工作小组,全力配合警方做好事件的善后处理工作;同时,学校心理咨询中心已着手对死者同宿舍、周边以及同班同学心理干预工作。

——转至平安北师公众号

然而,昨晚逝者生前写的推送《The Once》也被流传了出来,并引起了社会关注。

以下为转载自世界灵魂公众号于2016年7月12日推送的《The Once》推文。

92年12月生

18岁接触文学艺术,离家,失身,抽烟

22岁纹身,抽烟成瘾

20岁休学

无成绩,无恋爱,无安全感

21岁患风湿,关节炎

22岁患消化紊乱,抑郁症,神经衰弱

23岁患胃溃疡,气管炎

19岁第一次尝试自杀

2013年7月,我和我妈站在文学院院长助理的办公室,我把18岁时做的一本作品给助理看,里面画满了描摹的席勒的裸女。助理问我,和哪个学院的住一个宿舍。我说我和艺传、设计学院的人住。她说,不要和那些人来往。我妈听了,就坚持带我去调宿舍。没人管我听了这一句话有多失落受伤。我那时感觉,文学院虽然人人都说汉语,但和我不是同类。我经历过的最可怕的地方就是文学院教务办公室,因为这地方到处都是正经人,让我感觉自己格格不入。感觉他们都很像我妈。

后来,我妈看见那本作品,她骂我是流氓。我很兴奋,和她大吵,但是又很苦闷,因为只要这个从没动过画笔的人活着,她就永远认为自己有权力来对我画什么指手画脚。我说,真正的女人,难道不就是有**、有**、赘肉和下垂的**的吗?我说,喜欢米开朗基罗和雷•诺阿的人一样会喜欢席勒。

大约11、12岁的时候,我妈跟我说,你有病啊、把自己的事跟别人说,你大肆宣扬、知不知道别人在背后是怎么议论你讥笑你,别人都得说、哪儿来的这么个怪胎。我从那时候就不明白,为什么那些人在我面前和她面前、在同时面对我的时候,会是这样两副面孔。我常常会怀疑到陷入忧郁——为什么人要那样虚伪。并且,我认为她所描述的那副面孔,就是她的真实面目,当她看见一个并不期待的我的时候。因为她是一个控制狂。没有和控制狂打过交道的人永远不会明白那种感受和渴望。我18岁和她一起生活的时候,最常想象的就是她什么时候可以死。其他人总跟我说“要多跟你妈亲热,她怎么不管别人呢,因为你是她女儿啊。”其他人,不会管我的死活,他们不明白也不愿意理解一个女孩可以和妈妈这么对立;但是我知道,只有我知道,我和她的对立是必然的,无论哪次相处,她都不是真的为了我好,因为她根本就无法理解我。

对于我生活圈里的绝大多数人来说,我一文不值。对于极少数人来说,对我又无能为力。我妈属于这两集的交叉。人总是反感私生活被我这种人打扰,但又碍于情面没有当着我面烦我,所以我习惯了被人忽视。习惯了只对自己敞开心扉,但是当我固执地成为我自己,别人还是会对我反感。这就是我生活的感受,我所经历的都只在我的记忆里存在,和这个世界是隔绝的。

在我快12岁的时候,还在上小学六年级。有一天我经过几乎每天上学都穿过的一条曲折的小胡同。有一个中年男人把我叫住,他脱下裤子,走到我身边,把我手拉过去,把我猥亵了。那是我第一次看见成年男性的生**。那条胡同离我的学校还不到一百米。

在初中二年级的时候,班里的男同学跟我说,“你的胸好大”。差不多那个时候,我第一次知道“性感”这个词,而且是用来形容我的。在一次运动会,有个隔壁班的女同学,当着一群同学的面,在我的背后隔着我的衣服把我的胸罩给解开,我只能装作没感觉到。从声音我听出来,那是一个平时跟我比较友好的同学,她之后还跟我拿这件事开过玩笑。

高中三年,只要我一穿件领口稍大的衣服,就会引来成群的男同学的侧目。有的时候,我会穿一件裙子,站在教室门口,观察路过的男同学,心里暗自轻快地蔑视他们的目光。因为**我有了很多不被尊重的待遇,但是因为这些不被尊重我才发现了自己的身体。因为“尊重”是我妈喜欢又享受的字眼,所以在我心里,它是面具和虚伪的替换者,我突然发现“性”才是人与人之间最真实最根本的关系。在我还没来得及想清楚这些目光和议论是不尊重的时候,我就有这样的冲动:在人群面前把自己脱光,让那些如此喜欢议论*房的人看个够。我天生有拿身体当武器的欲望,因为这样做好像很能够搅得人们不得安宁。但是从这个时候开始,我就认为我不可能有真正的男朋友了。周围的男同学都向我暗示,“性和爱是可以分开的。”他们跟我说,“看见你我不会再说人胸大无脑了。”

2015年夏天,我和12级同学一起上课。我的朋友跟我说,我穿着背心去上课的时候、班里的男同学看我的眼神都不对劲。后来,在最后一节课我上台作报告时,穿的是一件超低胸的吊带短裙,没戴胸罩,胸前还画满了海娜花。

我始终很茫然,一个女性,是应该以身体为傲,还是应该以身体为耻。我妈一再强调,以身体为傲是可耻的。可是尽管我身体的存在是个错误,我依然想以它为傲。

18岁我第一次和人上床,是一个比我大20岁的男人。我不知道那是强奸,还是一夜情,还是我自愿的。接着第二个、第三个,一直到第八个或是第九个。不到23岁的一天晚上,很热的一个晚上,又是在一个胡同里,一个比我大不了几岁的男人强行和我发生了性关系。

有一次我问一个老师,被强*、*侵犯的女孩有什么错,凭什么用报应去理解。他说凡事都有因果循环。他说,被强*也是报应,是她不恰当的生活方式的报应。

我不明白为什么人们总是想跟我上床,而不是跟我恋爱。19岁的时候,我以为一个比我大10岁的男的是真的喜欢我,直到把我带上床,我才知道他是有妇之夫。上个月,一天晚上刚和一个男青年和他的女朋友一起吃过晚饭;第二天这个男青年一个人跑过来我身边,对我动手动脚。

最好的朋友曾经问我,“你的经历里,就没有一个人是完全忠于伴侣的么?”

没有……一个都没有。

“你长了一副第三者的脸……还有身体。”

我是不是还有一个妓女的灵魂?

我想,我能给别人的最好的祝福,就是在以后的人生里,再也遇不到一个像我这样的人。就像我身边的朋友常说的那样:“你是我最好的朋友,也是我最差的朋友。”

我的妈妈,我的家人,都只让我感觉到,我拥有的、我追求的、我经历的、我做的,都是错的。他们关心的是获得认可、报酬。可是我不知道自己在关心什么,应该关心什么。

我关心性,关心身体,关心我爱着谁。可我总是上错床,总是生病,总是在发胖,总是爱上没有回应的人。别人见到的总是最差劲的我——从某种层面讲,其实这也是最好的我。为什么我什么都做不好。在电影《轮回》里,男主角把房间刷成红色,在墙上画了一个无比强大的影子,然后自杀了。我干过无数回,总是做不好。

世界上唯一值得我说一声“对不起”的人,只有我自己。但是我,是不可能接受的。

(完)

身体用来相爱,时间用来流浪,生命用来遗忘

——一条吉普赛谚语

2016年7月

本文转自世界灵魂公众号

该推文于2016年7月12日就被推送在其公众号上,且被转发于朋友圈和网络。

可能文章的某些观点和行为让人无法理解,但这是一篇非常值得社会、高校和父母反思的文章。

逝者安息,愿天堂的你,不再有眼泪!


编辑 李珩丹
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