“当你以为自己终于足够坚强、不需要任何人的时候，可能只是足够绝望”

“我不适合跟人类相处。”

这样的念头，很多人都有过吧。对关系失望，对人类厌倦，对社交恐惧……以“无需求不依靠”为成熟标志，始于上世纪70年代心理学家玛格丽特·玛勒（Margaret Mahler）提出的“分离-个体化”理论。根据这个理论，从出生开始，我们就是奔着“减少对父母的情感依赖”而去。一切成长，都指向最终的分离。倘若一个人为关系所苦，说明这人与其他人离得还不够远，界限还不够分明。

分离理论有用，因为糟糕的关系确实会伤人。从“坏”关系里逃出的幸存者，往往十年怕草绳，不敢再建立新的关系。

但这种“独立”，不是真的成熟。当你以为自己终于足够坚强、不需要任何人的时候，可能只是足够绝望。

哈佛医学院心理医生艾米·班克斯（Amy Banks）多年来遇过两类“心理伤员”，一类受关系伤害，另一类则受“没有关系”伤害。她发现，对于人类大脑，“无依无靠无牵无挂”是种慢性伤害。大脑需要“好关系”才能得到充分发展。因为怕受伤而拒绝一切关系，长久下去，受伤的是你的大脑。

我们的大脑，是所谓“社交脑”。被他人拒绝时，大脑会感到“疼痛”；自觉孤立无援时，大脑会自动拉响警报，激活我们在压力下的危机反应系统。而你越是承压，在压力面前就越脆弱，无助会将大脑塑造成草木皆兵的模样。你以为自己习惯了孤单，其实只是忽略了压力警报。长久处在应激状态，会变得越来越恐惧挑战。面对小挑战时，你会呼吸浅快、血压升高，手心出汗、口干舌燥，难以相信别人，无法冷静思考——这是你的“战或逃”系统。面对大挑战时，你会无法动弹、说不出话，脑中一片空白——这，是你的“假死”自我保护系统。

而好关系能解除压力反应。北卡罗来纳大学心理学研究者斯蒂芬·波吉斯（Stephen Porges）提出，“好关系”的互动会激活迷走神经，而迷走神经能压制危机系统，使其不过度反应。当我们有了容易激活的迷走神经，有了良好的迷走基调（good vagal tone），就不会将安全之地认作险境，也不会将可信之人推得远远。

真正的好关系，会促使你与更多人联结，提升你对自己的评价，会增进你对自己及关系里的另一方的了解，还会令你变得更主动、更积极，充满活力。找到这样的好关系，就尽量花时间待在这段关系里，这样，你就能提升自己的迷走基调，让大脑彻底远离压力。

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